El camino típico hacia la paternidad no funcionó para David Jay, fundador del movimiento asexual. Así que diseñó su propia familia y está tratando de mostrar a los demás lo que es posible.

David Jay es el mayor de 12 primos por un lado de su familia y el tercero de 24 primos por el otro. Cuando era niño, la familia para Jay significaba tener mucha gente alrededor, un sentimiento de comunidad y, lo que es más importante, un sentido de permanencia, que estas personas siempre estarían en su vida. Posteriormente, como adulto viviendo en una vivienda colectiva, pudo acceder al sentimiento de familia con quienes lo rodeaban, pero la permanencia se fue. Sus compañeros de habitación comenzaron a encontrar parejas románticas, a tener hijos y a dispersarse. Jay siempre había querido tener su propia familia con niños y había sabido, durante casi el mismo tiempo, que no sería capaz de construir una de la forma habitual.

Jay es el fundador de Asexual Visibility and Education Network (Red de educación y visibilidad asexual) y una de las personas más destacadas del movimiento asexual. (Las personas asexuales, o ases, no experimentan atracción sexual, aunque muchas tienen sexo y forman relaciones románticas). Después de comenzar AVEN como estudiante de primer año en Wesleyan University en 2001, Jay pasó años explicando la asexualidad al público, hablando en eventos y hablando con la prensa. A medida que crecía, las preguntas en su mente iban más allá de la identidad y la atracción hacia temas de crianza y vida familiar.

El problema para Jay nunca fue cómo se hacen los bebés, y la crianza y la adopción eran opciones. El problema era que quería tener hijos y también quería un padre compartido que lo ayudara a criar a los niños, pero no estaba interesado en una pareja romántica. Antes de explorar la paternidad soltera, tenía curiosidad por saber si podría haber otra forma de formar la familia que quería.

Jay ya se había visto obligado a ser creativo para encontrar una relación sin romance. Recuerda la primera vez que conoció a alguien con quien tenía "una energía realmente intensa" y cómo se tomaron el tiempo para discutir explícitamente cómo sería su relación ideal. No querían tener citas ni sexo. Querían ir a bailar juntos todo el tiempo y cocinar y meditar juntos. Ahora es el padrino de su hijo.

Tal vez, pensó Jay, podría aplicar esa creatividad al proyecto de construir una familia, una permanente, en sus propios términos. Hoy, Jay es parte de una familia de tres padres en el norte de California. Vive con una pareja casada, Avary Kent y Zeke Hausfather, y no es parte de su matrimonio, pero es padre de su hija biológica, Octavia o Tavi, cuyo nombre completo incluye los tres apellidos.

Jay es el padre de Tavi tan plena y permanentemente como Kent y Hausfather, y también legalmente, ya que la adopción de tres padres ha sido reconocida por el estado de California. (La adopción de tres padres también ha sido reconocida por estatutos estatales en Maine, el estado de Washington, Rhode Island y Vermont, según Colleen Quinn, directora del Centro Legal de Adopción y Subrogación en Locke & Quinn). Ha creado una familia, a su manera propia.

Las familias de tres padres no son un fenómeno nuevo y Jay no se considera un pionero. Muchos padres, particularmente aquellos que son solteros o tienen bajos ingresos, durante mucho tiempo han improvisado el cuidado de los niños al traer a familiares y amigos como co-padres informales, según Philip N. Cohen, sociólogo de la familia en la Universidad de Maryland. La idea de que la unidad familiar predeterminada consta de dos padres heterosexuales y sus hijos está desactualizada y no refleja los Estados Unidos en la actualidad. Un informe de Pew Research de 2014, por ejemplo, encontró que menos de la mitad de los niños estadounidenses vivían en un entorno familiar llamado tradicional, con dos padres casados ​​en su primer matrimonio. El divorcio y el nuevo matrimonio son más comunes que antes, al igual que lo son familias mezcladas y familias reconstituidas, muchas de las cuales cuentan con una tercera figura paterna. Las comunidades queer y poliamorosas también tienen muchos ejemplos de familias de tres padres.

Pero formalizar estas familias a través de la ley, como lo ha hecho Jay, es una posibilidad relativamente nueva. Diana Adams, fundadora de Chosen Family Law Center, dice que el interés en esta opción ha aumentado en los últimos 15 años, impulsado por la creciente aceptación de las familias queer y la popularidad de las tecnologías de reproducción asistida. (Chosen Family Law Center trabaja con residentes de Nueva York y Nueva Jersey y realiza defensa legislativa nacional). Según la experiencia de Adams, las solicitudes de adopción de tres padres tienen éxito con mayor frecuencia cuando la tríada consiste en una pareja del mismo sexo, generalmente mujeres, y un hombre proveedor de esperma que planea ser un co-padre platónico.

Así como el matrimonio proporciona beneficios que la cohabitación no proporciona, la tripaternidad legal crea estabilidad y derechos de los que carecen los acuerdos menos formales. Según Adams, en los acuerdos de paternidad tripartita que no están reconocidos legalmente, una ruptura entre los dos padres legales podría significar que al tercer padre se le puede negar el acceso o la custodia del niño, incluso si siempre han sido importantes y queridos parte de la vida del niño. El estado del padre no legal también es vulnerable en el caso de una tragedia; por ejemplo, si los dos padres legales fallecieran sin testamento y sin formalizar el papel del tercer padre, un pariente desaprobador podría llevarse al niño y el tercero padre tendría pocos recursos legales.

Para Adams, la tripaternidad es una forma de recuperar la "diversidad y belleza de la comunidad queer". En lo que respecta a los derechos queer, la gran lucha de las últimas décadas ha sido la legalización del matrimonio homosexual, lo que ha sido significativo, pero también ha influido en la narrativa de que la familia biparental es y debería ser la estructura predeterminada. “Eso le ha quitado parte del poder de poder vivir vidas radicalmente queer sin necesidad de encajar en una estructura capitalista y patriarcal de una familia nuclear”, me dijo Adams.

La familia de Jay está a un paso de lo que parece una estructura de tres padres "tradicional". No tiene raíces en la reproducción asistida o incluso en el poliamor, sino en ideas sobre las relaciones que Jay ha estado considerando durante la mayor parte de su vida, informadas por su identidad asexual.

Hace más de una década, Jay escribió su tesis sobre la cuestión de qué diferencia las relaciones sexuales de las no sexuales —además, obviamente, del sexo— y por qué las tratamos de manera tan diferente. Su conclusión, entonces y ahora, se centra en la permanencia, o al menos en la expectativa de ella. "Cuando una relación se vuelve sexual y romántica, no es solo que esas cosas generan emoción, y lo hacen", me dijo. "Es que de repente esta relación podría estar definiendo todo tu futuro de una manera que una amistad no tiene el mismo potencial implícito para definir tu futuro".

Entonces, cuando decidió que quería una familia, comenzó a considerar sus relaciones no románticas y las trató como capaces de definir el resto de su vida. La estrategia consistía en invertir en sus relaciones con parejas, quienes, a diferencia de los solteros, tenían menos probabilidades de distanciarse una vez que encontraban una nueva pareja romántica. Jay les dijo a todos sus amigos que quería una familia y comenzó a hablar con varias parejas sobre el papel que podrían desempeñar en la vida del otro y cómo los niños podrían encajar en esa imagen.

Ese proceso progresó más con Avary Kent, a quien había conocido en 2010 en una conferencia sin fines de lucro, y su entonces novio, Zeke Hausfather. Los tres sintieron una fuerte conexión desde el principio y, un año después de su amistad, hablaron sobre cómo ese vínculo se había convertido en una parte importante de sus vidas. Cuando Jay se mudó a Nueva York desde San Francisco, voló varias veces al año para visitar a Kent y Hausfather. Poco después de casarse los dos, Kent y Hausfather se sentaron con Jay y dijeron que habían comenzado a pensar en tener una familia y que querían que él participara.

Hay un espectro de "estar involucrado", les dijo Jay durante esta conversación, trazando una línea en el aire. Tal vez cuando el bebé llora, se la devuelve a los otros dos para que se ocupen de ellos, o tal vez está cambiando pañales a las 3 a.m. junto a ellos. Ese fue el comienzo de una conversación que terminó cuando ellos decidieron que querían que Jay estuviera en el extremo del espectro del cambio de pañales a las 3 a.m. y lo más cerca posible de un tercer padre equivalente.

El trío conoció a las familias de origen de cada uno. Resolvieron preguntas difíciles: ¿Qué pasa si alguien encuentra un trabajo en otro lugar y quiere mudarse? ¿Qué pasa si alguien se enferma gravemente? —Y anotó sus respuestas. Se reunieron con un mediador que les habló sobre la opción de la adopción por terceros y, sin dudarlo, Kent y Hausfather dijeron: "Sí, eso es lo que queremos".

El día de Año Nuevo de 2017, Kent descubrió que estaba embarazada. Durante su segundo trimestre, Jay regresó a San Francisco. Asistió a clases de parto y estaba en la sala de partos cuando nació Tavi ese agosto.

Desde entonces, Jay ha sido parte de una comunidad de padres alternativos en el Área de la Bahía, donde a veces presenta a nuevos conocidos y amigos la idea de familias de tres padres.

Uno de esos amigos es Kaitie. Desde que tiene memoria, la idea de ser parte de una familia biparental le ha parecido claustrofóbica. La idea de una familia de tres padres la había interesado durante mucho tiempo, pero Jay fue la primera persona a la que escuchó hablar de ello como una realidad. (Kaitie pidió ser identificada solo por su primer nombre para proteger su privacidad).

Kaitie acaba de dar a luz a un hijo. Quedó embarazada de alguien que, inicialmente, se había sentido feliz de ser una pareja romántica y proveedora de esperma, pero no un copadre. Kaitie había planeado encontrar a otros dos padres con quienes ser padres, pero luego su pareja decidió que, después de todo, quería criar al niño, por lo que los dos están buscando un tercer padre para unirse a ellos (aunque eso ha estado en espera debido a la pandemia). Ese co-padre no tiene que estar involucrado romántica o sexualmente con ninguno de ellos. "La idea de tener que coincidir romántica y sexualmente [mientras] crías y cohabitan, es demasiado, ¿sabes?" Kaitie me lo dijo. "No siento que tenga que marcar todas esas casillas para encontrar el co-padre perfecto".

Jay sospecha que el hecho de ser un copadre platónico ha llevado a las personas a aceptar mucho más su estructura familiar de lo que lo serían si él estuviera involucrado romántica o sexualmente con Kent y Hausfather. Si bien su arreglo va en contra de la norma de una familia de dos padres, no desafía la norma de las relaciones románticas de dos personas. “Dejamos de lado todos los guiones sociales y vergonzosos que estarían [involucrados] en una familia polivalente de tres padres”, me dijo. "Existe todo este universo de implicaciones de navegación sobre nuestras relaciones sexuales que simplemente evitamos por completo, y eso permite que las personas se concentren en la crianza y el beneficio de la crianza".

De manera similar, Jay sabe que su capacidad y la de sus padres para defender esta nueva forma de familia está ligada a la clase y la raza. Él, Kent y Hausfather pagaron $5,000 en total por el proceso de adopción. Los tres son blancos, al igual que Kaitie y la mayoría de los clientes triparentales de Diana Adams.

Sin embargo, encontrar los socios adecuados puede ser difícil, pase lo que pase. Katherine, que también conoce a Jay a través de la comunidad de padres alternativos, quiere tener un hijo y pasó unos años buscando a dos compañeros padres. (Katherine, que usa pronombres de género neutro, también pidió ser identificada por su primer nombre por razones de privacidad). Idealmente, estas serían personas con las que Katherine solo tenía una relación platónica. “La atracción sexual puede ser muy voluble; no es necesariamente algo en lo que quieras basar este compromiso familiar de por vida de criar hijos juntos”, me dijo Katherine. Además, Katherine es poliamorosa, por lo que sus necesidades románticas y sexuales se estaban satisfaciendo en otros lugares, y sus otras parejas no estaban interesadas en criar hijos.

Pero después de muchas discusiones e incluso una mudanza de prueba con una pareja, el ajuste perfecto nunca se materializó. Encontrar una conexión de por vida con una persona puede ser bastante difícil, y mucho menos con dos (que también necesitan conectarse entre sí). A Katherine todavía le encantaría tener una familia de tres padres, pero ha decidido apostar solo por otro padre. Y ahora Katherine ha decidido que la otra pareja puede ser alguien con quien tengan un vínculo romántico o sexual. "En gran parte, he tomado esa decisión porque siento que eso es lo que la mayoría de la gente busca y muy, muy poca gente buscaba lo otro", dijo Katherine. "Y, por lo tanto, principalmente estoy tratando de darme mejores oportunidades".

No está claro qué tan común podría llegar a ser la adopción por parte de un tercer padre, en cualquiera de sus encarnaciones. Aún así, la creciente visibilidad y legalización de los acuerdos triparentales "es una de las señales de que nuestra definición de familia se está abriendo", me dijo Cohen, de la Universidad de Maryland.

Para Jay, el arreglo ha sido más fluido de lo esperado. Tener un tercer par de manos (y un tercer ingreso) para criar a un niño es más fácil. La división del trabajo de crianza de los hijos en su familia, cuidadosamente discutida y asignada durante las reuniones semanales de logística, se siente más justa que los arreglos para muchos padres heterosexuales que son parejas, quienes pueden caer fácilmente en suposiciones de género de cuyo trabajo es cuidar al bebé y que solo está "ayudando". En la familia de Jay, cada uno de los tres padres está menos cansado de cuidar a Tavi, y eso también es bueno para Tavi, quien puede leer y acurrucarse con Kent y jugar con bloques con Hausfather y dar largos paseos por la naturaleza con Jay.

"Toda nuestra investigación apunta al hecho de que lo que importa es la calidad de las relaciones, y el manejo de la comunicación y el conflicto, y la cantidad de personas en el hogar no es realmente la clave", dice Pamela Braboy Jackson, una Universidad de Indiana sociólogo y coautor de How Families Matter: Simply Complicated Intersections of Race, Gender, and Work. "El hecho de que la estructura familiar sea diferente no significa que la familia funcione de manera diferente". Todas las familias tienen rituales e historias sobre lo que hace que su familia sea suya.

Tavi llama a Hausfather "Daddy" y a Jay "Dada". Está llegando a la edad en la que intenta enfrentarlos entre sí ("¡Pero Daddy dijo que podía!"), Aunque los adultos han creado un canal de texto para asegurarse de que no pueda engañarlos. También está rodeada de niños que no provienen de familias tradicionales de dos padres. La niña de al lado tiene dos mamás y un papá, por ejemplo, así que Tavi se ha dado cuenta de que hay muchos tipos de familias y la suya es solo una de las muchas formas posibles.

Dejando a un lado los beneficios logísticos, Jay quiere que todos sepan que existen más opciones de las que la gente cree. "Si eres alguien como yo, que realmente quiere tener hijos en mi vida y no quiere una pareja romántica y sexual primaria, entonces hay formas de hacerlo", dijo. "Si usted es alguien que quiere un niño en su vida pero realmente quiere un niño en su vida una vez a la semana, no todos los días, durante muchas horas al día, puede encontrar la manera de hacerlo". Lo importante es que las personas miren más allá de los siguientes pasos obvios y crean en la capacidad de "elegir a su propia familia y elegir su propio camino".

Fuente: The Atlantic